Dziękuję Ci, Latający Potworze Spaghetti, za Darwina!

12 lutego 2009 roku - czyli już za chwilę - będziemy (ja będę a Ty?) obchodzić dwóchsetne urodziny Karola (Charlesa) Darwina. Warto tu dodać, że będzie to także rok 150-lecie pierwszego wydania (24 listopada 1859) jego dzieła („On the Origin of Species”) „O powstawaniu gatunków drogą doboru naturalnego”. Tydzień później (19 lutego) przypadnie 536 rocznica urodzin Mikołaja Kopernika.

Apeluję więc do Was wszystkich by od czwartku 12 lutego 2009 do czwartku 19 lutego 2009 oddawać hołd Latającemu Potworowi Spaghetti, niewidzialnemu i niewykrywalnemu stworzycielowi Wszechświata - poczynając od góry, drzew i karła - który specjalnie podłożył wszelakie dowody na rzecz ewolucji. Szczególnie w piątek (14 lutego) bo piątki dla Kościoła Latającego Potwora Spaghetti są dniami świętymi, kiedy pija się piwo będące symbolem niebiańskiego wulkanu piwa a każdą kolejkę kończy się sakramentalnym „ramen”.


Ewangelia Latającego Potwora Spaghetti - Osiem Punktów: „Naprawdę wolałbym, żebyś nie”:

I. Naprawdę wolałbym, żebyś nie zachowywał się jak jakiś świętoszkowaty, fałszywie pobożny dupek, gdy opisujesz Mą Makaronową Doskonałość. Jeśli niektórzy ludzie nie wierzą we mnie to trudno, nic się nie stanie. Naprawdę, nie jestem do tego stopnia próżny. Poza tym, nie chodzi o nich, więc nie zmieniaj tematu.

II. Naprawdę wolałbym, żebyś nie używał Mojego istnienia jako narzędzia do uciskania, ciemiężenia, karania, patroszenia lub bycia złośliwym wobec innych. Nie wymagam składania ofiar, a czystość jest niezbędna jeśli chodzi o wodę pitną, a nie o istoty ludzkie.

III. Naprawdę wolałbym, żebyś nie oceniał ludzi na podstawie tego, jak wyglądają lub jak się ubierają, jak mówią, lub... Dobra, po prostu bądź miły, OK? I wbij to do swojej tępej głowy: mężczyzna = człowiek. Kobieta = człowiek. To samo – to samo. Nikt nie jest od nikogo lepszy, chyba że mówimy o stylu. I przykro mi, ale to podarowałem kobietom i niektórym facetom, którzy widzą różnicę pomiędzy kolorem morskim a fuksją.

IV. Naprawdę wolałbym, żebyś nie zaspokajał się w sposób, który obraża ciebie albo twojego ochoczego, zgodnego, pełnoletniego i dojrzałego psychicznie partnera. Odnośnie tych, którzy mogliby protestować – myślę, że odpowiednim wyrażeniem jest „pierdolcie się”, chyba że uznają to za nieprzyzwoite. W tym wypadku mogą wyłączyć raz telewizor i iść dla odmiany na spacer.

V. Naprawdę wolałbym, żebyś nie sprzeciwiał się fanatycznym, sadystycznym, szowinistycznym i pełnym nienawiści poglądom innych NA CZCZO. Zjedz coś, a potem zabiegaj o pierdoły.

VI. Naprawdę wolałbym, żebyś nie budował za miliony dolarów kościołów/świątyń/meczetów/kaplic dla Mojej Makaronowej Doskonałości, podczas gdy pieniądze lepiej wydać na (wybierz sam):
1. Skończenie z biedą
2. Leczenie chorób
3. Życie w pokoju, namiętną miłość i obniżenie kosztów kablówki
Może jestem złożonym węglowodanowym wszystkowiedzącym istnieniem, ale w życiu cieszą mnie proste rzeczy. Wiem lepiej. Jestem STWÓRCĄ.

VII. Naprawdę wolałbym, żebyś nie rozpowiadał ludziom wokół, że do ciebie przemawiam. Nie jesteś aż taki interesujący. Wylecz się z siebie. I mówiłem ci, żebyś kochał bliźniego, czy nie pojąłeś aluzji?

VIII. Naprawdę wolałbym, żebyś nie czynił bliźniemu, co tobie miłe, jeśli miłe są ci, hm, rzeczy, które wymagają mnóstwa skóry/smaru/Las Vegas. Jednak jeśli miłe jest to też tej innej osobie (zgodnie z punktem IV), zajmij się tym, zrób zdjęcia, i do diaska, załóż kondom! Naprawdę, to kawałek gumy. Gdybym nie chciał, żeby było ci przyjemnie gdy to robisz, dodałbym ci w tym miejscu kolce albo coś.

{tekst za Wikipedią}

"Geniusz Darwina", film Richarda Dawkinsa z polskimi napisami obejrzysz TUTAJ.
-----